o pato que vi passar.
dormir numa posição
única só sua que só você
ache confortável; pensa.
aquela mesmo.
não me desperta.
não pega no meu cabelo.
vejo distorcido vejo torto
o que dá o volume nessa massa toda preta?
9.2.17 3:00 a.m
olhando para o desenho da escultura de Paulo Mazzuchelli - Desilusão - bronze - 1930
domingo, 19 de fevereiro de 2017
pega. esmaga.
aquela esquina que
cantamos odara. contorce
o monte vento que sopra
essas palavras ardilosas,
esses cantos bailáveis,
minha silhueta de dor.
("ela é uma rata!")
e é. e é. e é!
cântica morada.
consistência viscosa.
cai se grudando pelo ar.
se pudesse, cairia
na direção contrária
imagino um pote
grande
de caramelo bem
dourado. afundo o
dedo o espaço em
volta preenche de
doce de melado
dum nadar não sair do
lugar. dum mexer os
dedos e não os mover.
de pressionar morder os
dentes e engolir. seco,
que estala no ouvido.
o armado não foi comigo.
as corredeiras que formaram,
pelas quais passava meu sangue,
minha seiva esta seiva que
transforma não ----- permanece.
os vales profundos,
as cachoeiras de dentro
da gruta, o asfalto da
subida que não tem
atrito com o pneu
careca. som das
andorinhas mergulhadoras
que vem voam desde aonde a vista alcança
até cruzar a árvore logo em frente
para entrar de ângulo na sua caverna.
movimento retirada no fim da luz
os últimos segundos
de raios, escorrego meu pé na pedra,
sentada,
me imagino caindo.
08.02.17 2:18 a.m
aquela esquina que
cantamos odara. contorce
o monte vento que sopra
essas palavras ardilosas,
esses cantos bailáveis,
minha silhueta de dor.
("ela é uma rata!")
e é. e é. e é!
cântica morada.
consistência viscosa.
cai se grudando pelo ar.
se pudesse, cairia
na direção contrária
imagino um pote
grande
de caramelo bem
dourado. afundo o
dedo o espaço em
volta preenche de
doce de melado
dum nadar não sair do
lugar. dum mexer os
dedos e não os mover.
de pressionar morder os
dentes e engolir. seco,
que estala no ouvido.
o armado não foi comigo.
as corredeiras que formaram,
pelas quais passava meu sangue,
minha seiva esta seiva que
transforma não ----- permanece.
os vales profundos,
as cachoeiras de dentro
da gruta, o asfalto da
subida que não tem
atrito com o pneu
careca. som das
andorinhas mergulhadoras
que vem voam desde aonde a vista alcança
até cruzar a árvore logo em frente
para entrar de ângulo na sua caverna.
movimento retirada no fim da luz
os últimos segundos
de raios, escorrego meu pé na pedra,
sentada,
me imagino caindo.
08.02.17 2:18 a.m
o que se sucedeu. o que não se sucedeu. dias ordinários à toa fazedora de merda. feita de merda. feita a merda. uma fruta bem passada uma manga caída na rua esmagadas e jorradas pelos pés e bicicletas que pisam esse mesmo chão. uns se jorram outros pisam jorrando outros o bom mesmo é fazer a hora passar pontapé meus dedos estirados meus tendões visíveis
algo entre o dia 9 e 11.02.17
algo entre o dia 9 e 11.02.17
mais uma noite
e faço promessa de escrever sonhos,
delírios, campos de batalha, infinitas dimensões. tudo dentro de uma coisa só, mistura das coisas dos meus dias; noite que filtra os ingredientes da grande peripécia - esqueço quase tudo, toda noite.
o chamado pra interpretação ainda me abala. (tenho acordado com dificuldade de acreditar que a realidade é a realidade*) gradualmente vou conhecer esses abismos que mergulho. a sensação é de ter mergulhado de cabeça, em queda-livre, quando de repente, me deparo com um cenário. onde geralmente estou em primeira pessoa. corredores de cerca viva que vão até aonde vai a vista, morte num caixão circular, casebres de madeiras, florestas tropicais gigantes, rios gigantes, tom sépia tom avermelhado dos morros do chapadão, a vista à luz do sol que se põe, morros vermelhos, céu em degradê. migra para a realidade. dúvida em distinguir.
(não compartilhar tudo só com ela)
30.01.17 23:59
e faço promessa de escrever sonhos,
delírios, campos de batalha, infinitas dimensões. tudo dentro de uma coisa só, mistura das coisas dos meus dias; noite que filtra os ingredientes da grande peripécia - esqueço quase tudo, toda noite.
o chamado pra interpretação ainda me abala. (tenho acordado com dificuldade de acreditar que a realidade é a realidade*) gradualmente vou conhecer esses abismos que mergulho. a sensação é de ter mergulhado de cabeça, em queda-livre, quando de repente, me deparo com um cenário. onde geralmente estou em primeira pessoa. corredores de cerca viva que vão até aonde vai a vista, morte num caixão circular, casebres de madeiras, florestas tropicais gigantes, rios gigantes, tom sépia tom avermelhado dos morros do chapadão, a vista à luz do sol que se põe, morros vermelhos, céu em degradê. migra para a realidade. dúvida em distinguir.
(não compartilhar tudo só com ela)
30.01.17 23:59
nem nada
o grau de uma desilusão
desta, a minha
um ato falho
um grito
que
arranha sem pesar
o escrever no escuro
fecho os olhos e sito o atrito da
minha mão no papel invisível
não visível
o arrastar da caneta
o arrastar do sentir
qual é esse teu direito de se fazer
ouvir e não saber escutar?
nem se dispor
dá um tapa nos
meus ouvidos, me esurdeça logo.
já não tenho mais orelha pra te escutar
nem boca pra te sentir nem coração
pra te tocar nem um respiro pra soltar.
19.02.17 00:48
terça-feira, 31 de janeiro de 2017
30.01.17 23:54
mais uma noite
e faço promessa de escrever meus sonhos,
delírios, campos de batalha,
repreensões acometidas
e suas formas incertas no limbo das infinitas dimensões. tudo dentro de uma coisa só, mistura de cosas do meu dia; noite que filtra os ingredientes da peripécia, que esqueço, quase tudo, toda noite.
o chamado pra interpretação ainda me abala. gradualmente vou conhecer esses abismos que mergulho. a sensação é de ter mergulhado de cabeça, em quadra livre, quando de repente, me deparo com um cenário. onde geralmente estou em primeira pessoa. corredores de cerca viva que vão até onde vai a vista, morte num caixão circular, casebres de madeira, florestas tropicais gigantes, rio gigante, tom sépia avermelhado dos morros do chapadão, a vista à luz do sol que se põe, morros vermelhos. sensação de quando se migra para a realidade. dúvida em distinguir.
e faço promessa de escrever meus sonhos,
delírios, campos de batalha,
repreensões acometidas
e suas formas incertas no limbo das infinitas dimensões. tudo dentro de uma coisa só, mistura de cosas do meu dia; noite que filtra os ingredientes da peripécia, que esqueço, quase tudo, toda noite.
o chamado pra interpretação ainda me abala. gradualmente vou conhecer esses abismos que mergulho. a sensação é de ter mergulhado de cabeça, em quadra livre, quando de repente, me deparo com um cenário. onde geralmente estou em primeira pessoa. corredores de cerca viva que vão até onde vai a vista, morte num caixão circular, casebres de madeira, florestas tropicais gigantes, rio gigante, tom sépia avermelhado dos morros do chapadão, a vista à luz do sol que se põe, morros vermelhos. sensação de quando se migra para a realidade. dúvida em distinguir.
o que de
outrora
fora
subjugado
a porta que
bate do
portão do
prédio
na madrugada
deserta
só se
escuta as
amendoeiras
derrubando
seus frutos
que batem
nos tetos dos
carros, no
chão.
a gata branca
que esquece
a língua pra
fora, que nem
a minha, a cinzenta.
eu penso no dia
aquele que não é
claro. aquele que
faz barulho quando
podia ser silencioso.
o que é isso que arrasta?
que treme?
(que é como essas bocas
carnudas)
aquilo que toca, desanda.
aquele que vive, quieto ficou.
àquela que convém, meus pesares,
pela minha perda. nenhum/nada
resguardo. claro, é o que escolho
dentre todas as felicidades e desgraças.
sem exagero. as felicidades e
infelicidades.
ao que esfria.
ar que resfria. lençol pelado.
vozes. lembro quando dormimos e
eu te sentia, suas mãos, meu corpo,
calor respiração no pescoço,
meio da noite, meio das cobertas,
dia frio, última manhã.
não soube dizer se era sonho
ou se aconteceu.
quantos seriam como esse dia?
outrora
fora
subjugado
a porta que
bate do
portão do
prédio
na madrugada
deserta
só se
escuta as
amendoeiras
derrubando
seus frutos
que batem
nos tetos dos
carros, no
chão.
a gata branca
que esquece
a língua pra
fora, que nem
a minha, a cinzenta.
eu penso no dia
aquele que não é
claro. aquele que
faz barulho quando
podia ser silencioso.
o que é isso que arrasta?
que treme?
(que é como essas bocas
carnudas)
aquilo que toca, desanda.
aquele que vive, quieto ficou.
àquela que convém, meus pesares,
pela minha perda. nenhum/nada
resguardo. claro, é o que escolho
dentre todas as felicidades e desgraças.
sem exagero. as felicidades e
infelicidades.
ao que esfria.
ar que resfria. lençol pelado.
vozes. lembro quando dormimos e
eu te sentia, suas mãos, meu corpo,
calor respiração no pescoço,
meio da noite, meio das cobertas,
dia frio, última manhã.
não soube dizer se era sonho
ou se aconteceu.
quantos seriam como esse dia?
quarta-feira, 13 de julho de 2016
04.02.16
quanta angústia se arrasta, me sufoca, enche uma maré de
tristezas que beliscam no mais ínfimo âmago meu.
quanta insegurança pra me fazer sair desse poço de
circunstâncias circulares? mesmices...
tô fora da minha órbita. algumas aflições vêm como algum
pressentimento de um inevitável postergado quando o fôlego não preenche
suficientemente .quando alguém revira minhas vísceras e sinto embrulhar, e
sinto amargar, e sinto puxar, e me arranca como um fio encerado que me rasga
por dentro.
tenho perdido a força em alguns momentos... o cérebro se
desliga dos meus membros e a cabeça passa a sentir tudo. anestesia-se o meu
corpo. não sinto o tato com o ar. não sito o vento que bate nas mãos. penso em
movê-las. mão que me afagaria.
mão que me afagastes. por que não? só um afago? “queria um afago seu... dorme
bem”. se eu não sinto, como dizer que sinto? se eu sinto, como dizer que não?
essa época do ano poderia ser mais esclarecedora; não foge à regra da
esquisitice do mal estar do engastalhado preso na garganta. quanto tempo eu
tenho ainda até realizar o quão sem volta estão as coisas? quanto tempo ainda
tenho até saber que se eu respiro muito fundo, suspiro falhado, olho
molhado....
“ânsias que meus olhos, para dentro davam em escuro”
saber que se eu respiro muito fundo, respiro falhado, olhos
molhados.
05.02.16
passa uma hora. passam duas horas, passam três horas, passam
quatro horas, passam cinco horas, passam seis horas. olho para o teto branco,
queria que minha cabeça tivesse o mesmo conteúdo do branco de uma parede. o
nada. o silêncio.
quem perde? eu
quem se isola? eu
o ventilador é o que move alguma coisa nesse quarto. sinto
seu vento e seu frescor é o que me distrai.
hoje, achei que teria que ir... mas para onde? como?
encurta-te novamente
tenho saudades da época quando saía do trampo e só tinha
que calcular a pedalada pra subir na árvore antes do pôr do sol (várias das
vezes pensando em você...) ou quando comentei com v0cê, dirigindo por aquela
estrada escura onde só se via os olhos de gato brilhando longínquos e a
velocidade que os tornava amarelos pela proximidade que o farol iluminava (a luz dos freios, os tornava vermelhos, reluzentes vermelhos olhos de gato
que corriam em direção à escuridão que o carro deixava pra trás). apagara a luz
dos faróis e nada mais se enxergava além das estrelas que multiplicavam os céus
e a silhueta negra das árvores pela penumbra que a luz da cidade ofusca do céu:
“já tenho saudade desses últimos cinco dias, porque eles nunca voltarão...”.
triste comentário... já passei por isso tantas vezes, as pessoas que se vão...
só se vão... quando reparo, quando percebo, já não mais as respiro, as sinto,
as lembro. às vezes - arrebatam-me – arrebata-me um ensurdecimento e não
consigo controlar os giros que minha mente faz pelas memórias, pelas
lembranças, pelas palavras, por onde passamos, trinta segundos a mais para
adiar a subida no avião, um minuto a mais até o ônibus chegar, pelos dias que
não voltam mais, pelo carinho no rosto que não volta mais, pelas noites frias
que dormimos (juntas), pelos abismos que ainda me encontro reerguendo-me,
escalando-me, pelos momentos em que escrevo e ainda penso em ti. pelas coincidências
que ainda vejo e miro em você e penso em você e desejo estar com você. é platônico
como nada poderia ser. como tudo poderia ser. eu subia aquelas ladeiras antes
da rua padre Agostinho e depois dela, indo para o escritório ou indo te encontrar
pro último café no parque. a chuva garoa que veio depois, de um encontro tão
frio, de tão poucas palavras, de tantas últimas lembranças, de tão poucas
lembranças, nem de um toque... sentávamos na beira daquele riacho, naquela
grama úmida, a garoa ameaçava começar, o dia estava frio, usava luvas, os
casacos bloqueavam o vento, a calça pedia por outra... porque nunca tenho nada a
dizer? até certo ponto tenho tudo a dizer, tenho tudo a comunicar, quero
destrinchar, quero esmiuçar, as cartas precisam estar abertas na mesa para discutí-las.
tive tudo para dizer, juntei tudo que
tinha e pedi pra tentar de novo, pra desconsiderar a queda que eu tinha tido,
que me arrependia de ter terminado... não dava mais... queria mais um dia, um
acerto a mais...
por que reticências não é mais como “................................................”?
o silêncio antes de conseguir exteriorizar pode ser grande, devastador,
inquietante. vazio.
permeiam-me dúvidas
permeiam-me incertezas
não se você me curte, se me gosta, se ainda me ama. pelas suas
palavras, sinto que não é isso. mas me instiga, me alça como uma isca, se ainda
é motivo o suficiente só me desejar. ou se me basta. te basta me desejar? não queria
que me incomodasse. como se fosse uma cobrança. me tiro qualquer direito de me
colocar na situação de quem te poda, que te faz me dever satisfação (qualquer,
nenhuma, mentiras, falácias ou verdades), que te faz deixar de ser natural com
aquilo que tu sentes. mas eu aprendo, constantemente, que preciso ser
verdadeira com meus sentimentos; com minhas percepções reais e meus
desconfortos; com a distância da mente, da dedicação, do carinho, do sexo, do
cortejo, do desejo, do abraço durante a noite. palavras que lhe saem facilmente
da boca não compactuam com seu desleixo. não queria ter que pedir, como que
cobrar, como que reivindicar, como que não soar paranóica? como não sentir
ansiedade aguda? pela mente que se perde nas especulações infortunas. como que
não...? eu peço desculpas pela minha escrotice, indelicadeza? não consigo me
expressar calorosamente se só sinto frio; é um sentir brando, de cor da luz
cinza que fica nos apartamentos uma vez que o sol já se pôs; [ mas que
acompanha uma carga que sempre vem à tona – querendo ou não] mas que me embebe
de ansiedade ansiedade ansiedade ansiedade ansiedade;
quase falei “volte quando voltar” quase completei “ e fale
comigo depois de um tempo, sem me avisar mais se atrasa um, dois, três, quatro,
cinco, seis, sete, oito, nove, dez dias”. as horas continuam passando. puta
merda. o tempo. os dias, dez, onze, quinze, dezessete, vinte, vinte e um, vinte
e dois, vinte e três passaram. despejo uma parte nisso aqui agora. em algumas
horas de um dia. 1 dia. um dia. a mais ou a menos. que importa? só a distância
dirá
só a distância que não desvenda o encurtar-se novamente.
12.07.2016 22p.m - 1:20a.m
12.07.2016 22p.m - 1:20a.m
terça-feira, 29 de março de 2016
,3
28.03.16 domingo à noite 00;37a.m
,
esvazio a cabeça
esvazio a tentativa - de esvaziar a cabeça -
de me esvaziar.
acompanho todos os agudos da música
(aMY, como falastes... me deito em sua música...)
ainda perdura a mesma inquietação - minha -
em extrair do ar e transcrever para as concretudes de algumas palavras.
já não penso em algum, qualquer momento, que seja, em que não me deflagro sobre as infinitas visões que se pode ter ao se juntar uma palavrinha aqui, outra ali... às vezes me pergunto, quanta paciência acumulada até me consumir - cada pedaço... cada fragrância, cada...
por saber das outras profundezas, já não sinto sem pensar nelas...
passo os dias sozinha - comigo. vou me preenchendo.
como sempre, tenho medo...
um dia já acessei mais.
por que sempre quero mais?
e todos os objetos?
e vestígios?
seria tão mais fácil escrever se eu estivesse me comunicando com alguém, discorrendo ideias concretas. como concretizaro abstrato que perpassa minha mente?
por que me livro de tudo e todos?
que justificativa escrota. nem é...
preciso dedicar minha energa naquelas coisas... sem preocupações, pressões, pensamentos inacabados sobre meias ideias erradas... preciso me fazer algumas perguntas com bastante frequência. as básicas... quanto eu vivo de memóricas? quando percebo qual é o momento em que crio uma memória?
saber das inevitáveis mínimas que me fazem... o mínimo... aguda respiração
acesso tantas outras...
andando em cima da calçada na XV de novembro
balançando na rede do puxadinho, a única acordada, lucky strike na mesa de jardim, o piso da varanda molhado, a chuva caindo, o barulho que o gancho da rede fazia, pressentimentos que já havia decifrado, as lágrimas por antecipação...não foi diferente. como poderia ter sido? poderia? quando não me perguntarei essas coisas?... (é o que tenho acesso...)
a parede branca imensa e dura e áspera da Igreja que desemboca no largo da ordem, suas escadas latejavam aquele dia. frio, o chão escorregadio, garrafa de vinho, andar largado, andar evasivo, pedaladas evasivas, passeios no carro, vazios.
29.03.16 segunda à noite 1:48 a.m
a lua já está alta no céu e continua amarela
a vejo por entre os galhos e as folhas agulhadas do pinheiro negro nesta noite escura amarela de lua.
ao redor, nuvens pbrancas opacas mergulhadas no manto - de - contraste.
a vista mais urbana dessa cidade. dois prédios: um cilíndrico que se fantasia de vela nas comemorações natalinas e outro mais alto, preto, visto de cima, paralelepípedos que se cruzam perpendicularmente no meio.
segunda-feira, 27 de abril de 2015
.
tropeço
- é - trô-pêço
mastigante
aos olhares.
Por quê sinto que tem algo não falado?
Não só isso. Qualquer outra coisa.
esferas infinitesimais
o arquipélago das grandes duvidanças.
Não há sequer o respingo de satisfação em percorrer essas assimilações
cortantes.
Não há sequer o entendimento. No descascar dos fatos, penso dentro de uma lógica, sigo um raciocínio. O que sinto me foge. Me foge.
Me foge! três vezes.
Me foge! áh! pff.
Digo que, pensar que alguma coisa pode ser reacendida mais pro lado de lá do que de cá...
a incerteza e a insegurança me corroem. eu passo por um período muito ofuscado em que só penso que não vou mais me deixar ser pêga na tempestade de merdas. e a mente avança... coloco um peso futuro (ou do futuro)...
Sufôco e agonia na garganta. o peito é sugado pra dentro. A respiração para. tudo fica abafado...
cabeça quente. olhos embaçados. visão completamente psicodélica. derretimento em ofuscamento das coisas em várias camadas. é úmido.
Por quê a frustração não é compartilhada?
Eu tendo a construir minhas loucuras de pressupostos.
Me bato
me cuspo
por me sentir assim.
me reduzo
me venço
me perco.
devaneios tortuosos.
de silhuetas tortuosas.
e igólatras egolásticas.
poxa ;( que ruim. me pesou...
- é - trô-pêço
mastigante
aos olhares.
Por quê sinto que tem algo não falado?
Não só isso. Qualquer outra coisa.
esferas infinitesimais
o arquipélago das grandes duvidanças.
Não há sequer o respingo de satisfação em percorrer essas assimilações
cortantes.
Não há sequer o entendimento. No descascar dos fatos, penso dentro de uma lógica, sigo um raciocínio. O que sinto me foge. Me foge.
Me foge! três vezes.
Me foge! áh! pff.
Digo que, pensar que alguma coisa pode ser reacendida mais pro lado de lá do que de cá...
a incerteza e a insegurança me corroem. eu passo por um período muito ofuscado em que só penso que não vou mais me deixar ser pêga na tempestade de merdas. e a mente avança... coloco um peso futuro (ou do futuro)...
Sufôco e agonia na garganta. o peito é sugado pra dentro. A respiração para. tudo fica abafado...
cabeça quente. olhos embaçados. visão completamente psicodélica. derretimento em ofuscamento das coisas em várias camadas. é úmido.
Por quê a frustração não é compartilhada?
Eu tendo a construir minhas loucuras de pressupostos.
Me bato
me cuspo
por me sentir assim.
me reduzo
me venço
me perco.
devaneios tortuosos.
de silhuetas tortuosas.
e igólatras egolásticas.
poxa ;( que ruim. me pesou...
sexta-feira, 24 de abril de 2015
walking disaster
o filtro
ofuscado
inquestionável magnetismo
dimensão colossal pra definir o que isso pode ter vindo a ser, algum dia. ou o que foi. ôh-ê.!
e ainda fica com meu isqueiro?
tudo bem. a reserva é de três.
a tríade.
o repetir silencioso em grande magnitude dentro da cabeça.
não. não. não.
sim. sim. sim.
me vê o isqueiro. me vê o isqueiro? ei, me vê ai o esqueiro, por favor?
treinamento da fala. simplório em reduzir a formalidade e só reproduzir o falar intonado. que também é viável. que também é sugestivo. que também é 'polido'.
e eu poderia somente com um 'blerh'.
mas vou ficar só com um '
.'
7 quarenta e sete.
que amargo.
tem uma coisa que cintila rasgando no pulmão. o ar que entra gelado.
sinto uma frieza monótona. um concluir insinuante.
como colocar um filtro?
ou
como dessaber?
ou
como até mesmo evitar?
ou
como evitar a ilusão...
ou...
como não prevalecer nos devaneios tortuosos?
ah!!!
pó de borracha azul.
barulho do isqueiro.
densidade branca que preenche.
observa a fumaça.
que agonia
ofuscado
inquestionável magnetismo
dimensão colossal pra definir o que isso pode ter vindo a ser, algum dia. ou o que foi. ôh-ê.!
e ainda fica com meu isqueiro?
tudo bem. a reserva é de três.
a tríade.
o repetir silencioso em grande magnitude dentro da cabeça.
não. não. não.
sim. sim. sim.
me vê o isqueiro. me vê o isqueiro? ei, me vê ai o esqueiro, por favor?
treinamento da fala. simplório em reduzir a formalidade e só reproduzir o falar intonado. que também é viável. que também é sugestivo. que também é 'polido'.
e eu poderia somente com um 'blerh'.
mas vou ficar só com um '
.'
7 quarenta e sete.
que amargo.
tem uma coisa que cintila rasgando no pulmão. o ar que entra gelado.
sinto uma frieza monótona. um concluir insinuante.
como colocar um filtro?
ou
como dessaber?
ou
como até mesmo evitar?
ou
como evitar a ilusão...
ou...
como não prevalecer nos devaneios tortuosos?
ah!!!
pó de borracha azul.
barulho do isqueiro.
densidade branca que preenche.
observa a fumaça.
que agonia
terça-feira, 17 de fevereiro de 2015
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2015
um tempo
porque tenho saudade do meu tempo comigo mesma.
me sinto vulnerável demais aos humores e atitudes alheias.
me sinto impaciente.
me sinto dependente de companhia.
não se faz mais sexo.
estou desgastada
me sinto fria
me sinto apática
mas acima de tudo,
vulnerável.
ao meu humor
ao seu humor
aos humores.
têm sido constantes as vezes em que eu me abalo
tá sendo difícil relevar
desarmonia emocional
atos contraditórios da minha parte
necessidade de me expandir
(esse é o prognóstico)
porque tenho saudade do meu tempo comigo mesma.
me sinto vulnerável demais aos humores e atitudes alheias.
me sinto impaciente.
me sinto dependente de companhia.
não se faz mais sexo.
estou desgastada
me sinto fria
me sinto apática
mas acima de tudo,
vulnerável.
ao meu humor
ao seu humor
aos humores.
têm sido constantes as vezes em que eu me abalo
tá sendo difícil relevar
desarmonia emocional
atos contraditórios da minha parte
necessidade de me expandir
(esse é o prognóstico)
domingo, 6 de julho de 2014
na nam nam nam nam nam nenm nam
já tive que fazer tanta coisa com a cabeça tão pior; tão mais cheia
penso que hoje já consigo segurar mais as rédeas daquilo que se passa nas imagens invisíveis, no som silencioso de metáforas indizíveis.
Frases inteiras são reduzidas a um segundo.
Parágrafos inteiros em meio.
Hipotético previsível,
é sempre o que surge às margens no querer dizer e não poder ser direta.
Já li um dia que faço perguntas que já sei respostas.
Ouvi dizer que me utilizo da redundância; prevejo o ponto de vista alheio pressupondo que tudo será claro.
Ingenuidade!!!
Falta de paciência de ter que peneirar e filtrar tudo que se move, numa linguagem expressiva estática? - que expressão é essa?
minha vontade é que entendam o que eu quero dizer!
Não posso ficar dizendo e citando e soletrando e repetindo tudo.
penso que hoje já consigo segurar mais as rédeas daquilo que se passa nas imagens invisíveis, no som silencioso de metáforas indizíveis.
Frases inteiras são reduzidas a um segundo.
Parágrafos inteiros em meio.
Hipotético previsível,
é sempre o que surge às margens no querer dizer e não poder ser direta.
Já li um dia que faço perguntas que já sei respostas.
Ouvi dizer que me utilizo da redundância; prevejo o ponto de vista alheio pressupondo que tudo será claro.
Ingenuidade!!!
Falta de paciência de ter que peneirar e filtrar tudo que se move, numa linguagem expressiva estática? - que expressão é essa?
minha vontade é que entendam o que eu quero dizer!
Não posso ficar dizendo e citando e soletrando e repetindo tudo.
segunda-feira, 19 de agosto de 2013
sábado, 17 de agosto de 2013
algo como uma súbita angústia no peito, reacende alguns medos.
algo como uma súbita realização de que as origens do que já me quebrou podem ter sido esquecidas... mas não a sensação.
perceber que eu tenho curiosidades mas não sei se quero saber respostas; é um indicativo.
pressionar as pálpebras e tremer o pé enquanto exalo a respiração e pressiono meu abdômen.
o olho que vai sendo umedecido e a visão vai se tornando turva.
passo a mão por meu cabelo, esquivo a cabeça. se eu pudesse entrar em minha mente, eu estaria apertando meu cérebro.
me dá vontade de chorar.
eu choro porque me confundo nas minhas próprias aparências.
o que é isso que parece e não transparece?
e que é isso que me parece e não me é?
e de onde ressurgiu esse aperto tão fodido?
eu tenho pavor de me sentir impotente de novo.
'não é possível! até no sonho era inalcançável!
nem acordar queria... nem sonhar queria...
a frustração era grande diante de tamanha impotência.
foi tomada pela melancolia.'
me dá vontade de sumir, às vezes...
mas o que é?
é medo de saber?
é medo de perder? (perder o que pode nem ter sido)
(o que não foi. o que não teve chance de ser. o que foi anulado.)
é o medo?
eu queria saber como teria sido se eu não fosse tão seca desde tão cedo.
fico tentando descobrir ou levar minhas memórias ao momento em que me abati.
eu falo pra mim mesma 'você é doida!'
e já cheguei a pedir... 'não me ache louca...'
quantas antíteses
quantos paradoxos
me constroem?
me são?
talvez, todo o questionamento seja retórico - a exteriorização dele.
aconteço em ciclos. visíveis. retratados. revividos.
tenho medo de previsões.
mas me é impossível não prever.
e se eu disser que eu faço de tudo pra evitá-las...
e mesmo assim, pesa na minha cabeça?
e de quantas certezas eu preciso pra tornar as incertezas irrelevantes?
algo como uma súbita realização de que as origens do que já me quebrou podem ter sido esquecidas... mas não a sensação.
perceber que eu tenho curiosidades mas não sei se quero saber respostas; é um indicativo.
pressionar as pálpebras e tremer o pé enquanto exalo a respiração e pressiono meu abdômen.
o olho que vai sendo umedecido e a visão vai se tornando turva.
passo a mão por meu cabelo, esquivo a cabeça. se eu pudesse entrar em minha mente, eu estaria apertando meu cérebro.
me dá vontade de chorar.
eu choro porque me confundo nas minhas próprias aparências.
o que é isso que parece e não transparece?
e que é isso que me parece e não me é?
e de onde ressurgiu esse aperto tão fodido?
eu tenho pavor de me sentir impotente de novo.
'não é possível! até no sonho era inalcançável!
nem acordar queria... nem sonhar queria...
a frustração era grande diante de tamanha impotência.
foi tomada pela melancolia.'
me dá vontade de sumir, às vezes...
mas o que é?
é medo de saber?
é medo de perder? (perder o que pode nem ter sido)
(o que não foi. o que não teve chance de ser. o que foi anulado.)
é o medo?
eu queria saber como teria sido se eu não fosse tão seca desde tão cedo.
fico tentando descobrir ou levar minhas memórias ao momento em que me abati.
eu falo pra mim mesma 'você é doida!'
e já cheguei a pedir... 'não me ache louca...'
quantas antíteses
quantos paradoxos
me constroem?
me são?
talvez, todo o questionamento seja retórico - a exteriorização dele.
aconteço em ciclos. visíveis. retratados. revividos.
tenho medo de previsões.
mas me é impossível não prever.
e se eu disser que eu faço de tudo pra evitá-las...
e mesmo assim, pesa na minha cabeça?
e de quantas certezas eu preciso pra tornar as incertezas irrelevantes?
quarta-feira, 3 de julho de 2013
.
vou me renovando de fase em fase
vou aceitando acontecimentos inéditos
tento ir caminhando, construindo momentos
algumas situações me pedem mais esforço
e vem uma pontada tão grande
quando realizo
que às vezes me falta esse vigor
esse sentimento de exalar minha essência
e inevitavelmente esperar um bombardeamento digno
evidente de um compartilhamento bonito de nossos olhares...
são nessas noites
que sinto uma ausência
24.06.13
vou aceitando acontecimentos inéditos
tento ir caminhando, construindo momentos
algumas situações me pedem mais esforço
e vem uma pontada tão grande
quando realizo
que às vezes me falta esse vigor
esse sentimento de exalar minha essência
e inevitavelmente esperar um bombardeamento digno
evidente de um compartilhamento bonito de nossos olhares...
são nessas noites
que sinto uma ausência
24.06.13
terça-feira, 2 de julho de 2013
.
tenho que saber fazer escolhas mais sábias
(de que ponto de vista?)
do meu, por me achar - às vezes - idiota ao ficar pensando e se e se e se e se e se
ou: já fiz, e agora e agora e agora - e agora?
- ecoa.
(de que ponto de vista?)
do meu, por me achar - às vezes - idiota ao ficar pensando e se e se e se e se e se
ou: já fiz, e agora e agora e agora - e agora?
- ecoa.
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