eu me sinto derrotada. derrotada pelo meu próprio cansaço dessa coisa desgastante - dessa nossa relação. a vontade que eu tenho agora é, inconscientemente, comparada à vontade que eu já tive um dia... naquela época, naquela realidade, quando qualquer coisa era mais intensa, mais desejada... foram tantas recaídas, tantos esquecimentos induzidos, tantas decepções. falho muito em tentar que a vontade atual  fale tão alto como já falou um dia. mas estou cansada de me reger essa sintonia forçada. sempre tentei propor a mim mesma um 'e se um dia...'; mas esse dia, algum dia, já pode ter chegado e não foi mesmo assim. e começo a pensar, então, que estender essa nossa bagunça, só fará um mal que repulsa. e eu queria tanto ao menos ter a chance de te dizer isso. e acho que a minha única vontade falante no momento seria de que ao contar-te isso, eu fosse convencida do contrário. e logo após pensar que isso pode ser o que quero, não tenho tanta certeza se é isso que preciso. só preciso dar um basta nessas divagações sobre a mesma pessoa, a mesma situação, o mesmo incômodo. não era pra ser assim, esse desgaste, esse teste... era pra eu não hesitar. E já não venho hesitando há algum tempo; quem sabe então tá passando.